Історія одного офіціанта

Справа в тому, що мене звуть Андрій. Це проблема. Це серйозна проблема, враховуючи, що я працюю в громадському харчуванні. Кабак - це таке місце, куди люди йдуть загуляти, погуляти, набухати, запалювати зірки на небесах, відтягнуться і т.д. Я цьому не дуже радий, бо контингент у нас самі розумієте, який. Я дуже не люблю це ебане слово – бидло. Але що вдієш? Робота є робота.

Всі ми рано чи пізно стикаємося з цією проблемою - клієнт/гість/замовник/відвідувач/покупець ялина не розуміє. Так і каже "Ебать, я не зрозумів!". А офіціант усміхається і червоніє, хоча червоніти має саме той, хто не зрозумів. Я коли не розумів тригонометрію в школі - червонів.

А що саме не розуміють гості? Ну наприклад: - Гей, гівнюк іди сюди. - Слухаю вас. - Чуєш, гамно, а чо у мене в шашлику з телятини робить кров. - Це сукровиця, сер. - Ебать, ти що хочеш проблем? Шашлик не досмажений! Покличте адміністратора. Приходить адміністратор. - Чуєш, ебать мені тут сире м'ясо дали. - М'ясо не сире, у ньому лише сукровиця. Це нормально для телятини. Просто, інакше шашлик буде сухим і його неможливо буде їсти. - Та шо ти мені розповідаєш, я шашлик смажу з чотирьох років, я зараз піду і розповім шашличнику як треба смажити. Йде до шашличника і пояснює - Братуха, чуєш, ну зізнайся: ти не справжній шашличник, ти походу не врубаєшся як треба м'ясо смажити

І тут відбувається розповідь про те, як потрібно маринувати в маянезі, смажити на виноградній лозі, як треба бухати, будувати будинки, ростити дітей, про те, який він справжній мужик і вміє каструк розводити, про те, як він кидав на бабки лохів у дев'яностих. Я не скаржусь, ні в якому разі. Це нормальна практика у моєму місті. У моєму місті, де досі стоять дев'яності, то все гаразд. Просто гості не розуміють і це погано.

Нещодавно ми із завідувачем виробництва смажили баранчика на рожні, прямо на літньому майданчику. До мене підійшов чоловік і стоїть. Я смажу барана. Говорить «А ти кухар?». Я відповідаю, що так. Каже: «У мене в сім'ї два кухарі від бога: мама та дружина. Вони, звичайно, не вчилися ніде, і не працювали в ресторанах, але готують краще, ніж у будь-якому закладі». Я промовчав. Потім він мені навіщось розповів, як потрібно правильно готувати окрошку, про те, що його бабуся її готувала саме так і все пиздець тут.Ніяк інакше. А потім пішов і я його не бачив.

Потім прийшли музиканти та почали співати. І почався неймовірний пиздець: вакханалія! Усі висипали танцювати. Перша пісня була «Букет із білих троянд». За вечір ця пісня може прозвучати п'ять разів, і це нормально. Потім заспівали «ходою, що літає, ти вийшла з травня, чо–то там у вересні січня.» Я думав, ці пісні вже давно забуті, але ні. На подвір'ї 2012 рік, усім по 40–45 років, але кожен хоче згадати юність, дискотеку та замовляють «І знову сива ніч і лише їй довіряю я». Скачуть, чіпають чужих дружин за дупи, потім б'ються, а за годину бухають разом за одним столом. Але потім музикант оголосив мікрофон «А тепер для Ігоря з відділу продажів прозвучить ця пісня». Я спочатку подумав, що зараз будуть під музику слово про полк ігорів читати напам'ять, але ні. Пролунали ці вступні акорди з пекла і помчала «ПРИВІТ АНДРЕЙ!» Ірини Алегрової і я зрозумів, що не дарма живу. Що хтось хоче скоріше обійматися. У центрі танцмайданчика танцював той самий Ігор, який їв недосмажений шашлик і на його обличчі було видно, що він радий і задоволений.

Потім знову «сива ніч», услід «білі троянди», потім «Ти моя голубка ніжний ангел мій» і всі танцюють і веселяться. Баби залазять на столи, задирають спідниці, демонструючи всім труселя і радісно при цьому сміючись. Чоловіки при цьому вже давно займаються салатним дайвінгом. Був випадок, коли одна дама обурювалася з приводу креветок, що у них смак не екстравагантний і не вишуканий, а потім нажерлася, заснула в туалеті і вибачте, обосралась, вже після того, як впала з унітазу.

Потім знову «Привіт, Андрію» і я закінчивши з бараном з жахом пішов назад у свій затишний цех. Мої очі кровоточили, а вуха хотілося відрізати. Я зрозумів, що ніколи не буду офіціантом.

джерело