Прикольні тости на день народження: веселі

Прикольні пости завжди доречні: на день народження, корпоратив і просто посиденьки з товаришами. Смішні, гумористичні побажання розвеселять компанію, розрядять обстановку, допоможуть гостям швидше порозумітися. Смішні привітання сподобаються всім без винятку, за їх допомогою можна яскраво та оригінально привітати друга чи подругу, чоловіка, родичів, колегу по роботі та навіть начальника.

У цій збірці зібрані прикольні тости на день народження у віршах та прозі, які зроблять ваше свято веселішим. Вимовити їх може будь-який гість. Головне - зробити це весело, іскрометно, нікого не ображаючи.

Прикольні тости на день народження у віршах

Будь-яке свято має бути яскравим, красивим, незабутнім, а день народження подвійно. Надати урочистості нових фарб допоможуть прикольні тости у віршах. Щоб привітання справді потішило і розсмішило іменинника, не задовольняйтеся першими словами. Згадайте, що любить винуватець урочистостей, яких успіхів досяг, за що його цінують.

Зразки для наслідування:

• Ще один рік у твоїй скарбничці, Ти ні про що не шкодуй, Про минуле своє ти не сумуй, На радість, щастя завжди ти живи! Бажаю успіху, добра та тепла, І щоб втілилася в реальність мрія, Щоб забулися образи та зло, І щоб неодмінно тобі пощастило! Щоб у гаманці було багато бабла, За це сьогодні я вип'ю до дна, Щоб із успіхом дружбу керувати І ніколи тобі не сумувати! Питимемо сьогодні ми За тебе та за мрії, Щоб вони завжди збувалися, Усі надії справдилися! Щоби року лише були в радість, Щоб не настала старість, Щоб гроші у гаманці, Щоб щастило у справах тобі!
• Що побажати тобі сьогодні? У такий чудовий, яскравий день, Бажаю радості, здоров'я І побороти бажаю ліньки! Бажаю жити тобі у квартирі, Та щоб із видом на Париж! І проводити всі вихідні, Де океан, де гладь та тиша! Бажаю їсти бутерброди, І тільки з червоною ікрою, Вбрання мати бажаю модне, І їздити таксі додому! Бажаю здоров'я, везіння І за тебе я п'ю до дна, Щоб втілилися в життя, не зволікаючи, Мої добрі слова!
• Сьогодні цього дня чудовий Скажу тобі я прекрасний тост. Прекрасного життя, веселих днів, Світіння яскравих ліхтарів! Хороших днів, тих, що без сварок, Посипаний, щоб квітами двір. Друзі невірних уникати, І жити так, щоби не страждати. Щоб життя ніколи не здавалося сирим, Звичайно, відпочинок неземний, Де пальми, море та пісок, І грошей повний острівець!
• Сьогодні свято важливе, потрібне, Тебе поспішаю я вітати, Тобі удачі та здоров'я, Я цього дня хочу бажати! Ще успіху, жити не бідно, Щоб іномарки в гаражі, Щоб одяг був модним, Від найважливіших кутюр'є! Щоб відпустка тільки на Гаїті, Щоб оживали усі мрії, Я за тебе сьогодні вип'ю, Завжди на висоті будь ти! З днем ​​народження вітаю!
• Щастя, радості бажаю, Щоб у житті було все окей, Більше їж не повніше. Ти слухай маму, Їж кашу, І радості знайдеш швидше Краще чесно, справедливо. Але будеш щасливий, знай тепер!
Хто сказав, що день народження -
• Сумне свято? Миколаїв? Ми давно йому не віримо, Цю пісню не співаємо! День народження – це радість, День народження – це щастя! То давай за це вип'ємо А потім ще наллємо!
• Виконання бажань, довгих років без бід і сліз; Настрою шаленого, нехай успіх прагне зростання; Маленький шматочок неба з міріадом яскравих зірок. Ось чого я побажаю, піднімаючи цей тост!
• День народження - не піст, так що приймай наш тост. Побажати тобі ми раді, зростання більшої зарплати. Дивідендів від рідних - у вигляді свят шалених! І ще друзів веселих як старовинних, так і нових. І від сміху без турбот, щоб кривився лише твій рот!
• Хороший тост скажу завжди, Ти наливай келих повніших. За те, щоб випивши все до дна, Не перетворювалися ми на свиней!
• Хочу сказати такий я тост (А вам - вже робити висновок): Давайте ж вип'ємо за те, Щоб було за що випити!
• За нас красивих щоб нас не наврочили, За нас прекрасних щоб з нас не злазили, щоб було нам у що одягнутися і було перед ким роздягтися
• Ми були жінками, Ними й лишилися. Ми всіх затьмаримо сяйвом своїх тіл. Нехай плачуть ті, кому ми не дісталися, І здохне той, хто нас не схотів! Вип'ємо за нас!
• Нам з вами весело завжди, Ви – наша радість та опора! І у вашому будинку ніколи Не виникало безглуздих суперечок. Давайте ж вип'ємо ми зараз За вас друзі, господарів славних! Не забували щоб про нас, І були з нами ви на рівних!
• Ніколи не вішай ніс, Адже зневіра ні до чого! Ти тримай трубою хвіст, І живи, брате, за розумом! Вип'ємо за тебе зараз – Справжній ти чоловік! Піднімай швидше келих, І будь щасливий щохвилини!
• Мій тост за вірну дружбу, Мій тост за тебе мужичок, Цей тост повторювати двічі потрібно, Мій тост викладе вам урок. У ньому радість тобі висилаю, І щастя на свято дарую, Чоловік, тебе вітаю, І як людину люблю.
• Мій тост за сонячне небо, За ваше життя у здоров'ї та праці! Повіки не знайте голоду по хлібу І спраги по теплу і воді.
• Що б учора не сталося, Чи щастя віддали вогню, Чи горе хмарою згустіло, Радуйся новому дню! Не засмучуйся помилок - Це тінь, що пішов. Пам'ятай, що лише усмішкою Потрібно зустрічати новий день.
• За щастя не п'ють - за нього борються За здоров'я не п'ють – за нього моляться За кохання не п'ють - нею займаються Вип'ємо за мрії - нехай вони збуваються!
• Пропоную цей тост, Добре, щоб пилося всім! Нехай вино тече рікою, Скупатися в ній з тобою! Ангел нехай прийде з небес, І надарить мені чудес! Так що п'ємо зараз до дна, І забудемо про справи!
• Так давайте вип'ємо тут, На тому світі не дадуть! Ну, а якщо там дадуть – Вип'ємо там і вип'ємо тут!
• Бажаю з цим тостом Жити наче суперзірки! Мати машини, вілли, Здоров'я багато, сили! Літати куди завгодно Тричі на рік на відпочинок! Взимку три тижні Балдіти на Куршавелі!
• Я п'ю до дна за тих, хто тута, За тих, хто там я не п'ю. Приємна кожна хвилина Адже ваші морди так люблю!
• Сьогодні тверезим залишатися Я не дозволю нікому І перший тост напевно, братики Я за веселощі підніму! Нехай усмішки прикрашають Собою губи та очі І розслабляючись, відпочиває Від усіляких проблем душа!
• Де взяти одних благополуччя? Так не буває – це факт. Але нехай більше буде «краще» І менше буде «так-сяк». Тобі бажаємо у день народження Посмішок, радісних турбот, Здоров'я, щастя та веселощів Сьогодні, завтра, цілий рік!
• Хочеш – вір, Хочеш – не вір, Десь поряд блукає звір. Не в лісі живе дрімучем, У російській мові могутній. Цей звір зветься «лось» - Здавна так повелося. Нехай з тобою буде «ЛИС», Щоб їстись і спалося, За трьох щоб пилося, Щоб хотілося і могло Щоб щастя не кінчалося, Про хороше щоб мріялося, Щоб справа вдавалося Щоб все завжди збувалося!
• Желаю море радості, Успішності вагон, Сто тонн любовної солодощі Доходів – мільйон, Горщик щастя світлого, Великий мішок добра, Везіння помітного! З народженням! Ура!
• На жаль, день народження, Як відомо, раз на рік. Так давай його відзначимо, Як не снилося нікому. Привітань у світі сила-силенна, Але відкинемо ми шаблон, Я бажаю тобі просто Кейс, де мільйон. Я бажаю позитиву, До хліба з олією - медок. Нехай справджуються мрії всі У найменший термін!
• Ми зібралися сьогодні тут На славне свято на Вашу честь! Друзі, посмішки та квіти, Нехай здійснюються мрії! Нехай у цей день і в цей час Веселим буде будинок у Вас І ллються пісні та вино, Як у доброму старому кіно!
• Дозвольте в цей ясний світлий день Привітати вас із блискучою датою! Бажаю жити і мудро, і багато, Забувши борги, тривоги та мігрень. Дай бог здоров'я, щастя та добра, Успіхів і видали ще на сотню років, Справ золота і думок срібла, І нових чудових перемог!
• Чого бажають у День Народження? Неймовірного везіння, Роботу - не сходячи з дивана, І грошей – повні кишені. Здоров'я немов у слона, Жодна хвороба, щоб не брала. Кохання бажають неземного, Дошки до найтруннішої. А щастя - повні штани, Щоб усе заздрити могли. Але немає життя без проблем - Це давно відомо всім. Серед проблем, щоб усіх прожити, Бажаю з гумором дружити.
• Бажаємо щастя чистого, як кришталь, Удачі хортом, як римський бунтар, Здоров'я міцного, як старий дуб, Бути молодим, як молочний зуб. Щоб все добре збулося, Щоб багато грошей завелося, І щоб замість володарів та слуг Завжди був поруч старий, вірний друг!
• Коли поруч друзі, коли разом сім'я, Так приємно справляти День Народження! Вуха ти підставляй і від усіх приймай Ти подарунки, вірші, привітання!
• Вітаю з днем ​​народження! Бажаю, щоб було все у Вас: І на столі щоб смакота, І за столом, щоб сотня очей! Щоб веселощі, сміх та танці, Вино та музика – річкою! Ви справити свято постарайтеся - Адже він у році один такий.
• В День народження привітання від нас – це раз. Шолом ми добрі слова -. ЦЕ Два Бути весь час попереду -. ЦЕ Три Жити З усіма в дружбі, у світі - це, здається, чотири. Ніколи не сумувати -. ЦЕ П'ять Примножити ВСЕ ЩО Є -. ЦЕ Шість Бути уважним до всіх -. ЦЕ Сім Завжди в нормальній вазі - це вісім, дев'ять, десять. Ну, а до цього на додачу - Щастя, радості, удачею Живеться нехай тобі не сумно Хрумтить у гаманці капустою Від тачки Ключ лежить у кишені Пульт від телевізора Чекає на дивані
• Привітати Вас порахую за сміливість: Ви десь там, на висоті, А я – «внизу», де все набридло, І сірість тиха скрізь. Бажаю щастя та достатку, І нехай на Вашій висоті Не гірко буде і не солодко, А так, як у здійсненій мрії.
• Кошик успіху, пакетик везіння, Мішок веселощів на твій День Народження, Здоров'я рюкзак - на тендітні плечі, Тугий гаманець з пачкою баксів - при зустрічі!

Короткі прикольні тости

Вчасно сказаний прикольний короткий тост допоможе швидко привітати іменинника, розвеселити компанію та підняти настрій. При цьому гості не нудьгують між чарками. Вимовляти таке привітання краще на початку свята, коли всім не терпиться випити і за столом багато незнайомих людей.

Приклади коротких прикольних тостів на день народження для всіх:

• Так вип'ємо ж за наш слабкий характер, що відкриває такі горизонти!
• Кожна випита склянка - це цвях, забитий у нашу труну. Питимемо так, щоб ця труна не розвалилася!
• Давайте вип'ємо за успіх нашої безнадійної справи!
• Вип'ємо за поцілунок! Адже його придумав чоловік, тому що не знайшов іншого способу закрити рот жінці.
• За нас, красивих, і за них, рогатих!
• Жінки діляться на три категорії – на «дам», на «не дам», і «дам, але не вам». Так вип'ємо ж за дам!
• Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало…
• Вип'ємо за тих чоловіків, які можуть постояти за себе та полежати за інших!
• Давайте вип'ємо за те, щоб будь-який настрій було з ким ділити! За вас, друзі!
• Вип'ємо за поцілунок, який вигадав чоловік, щоб закрити рот жінці.
• З наступаючим Вас сп'янінням!!!
• За нас, гарних. За вас, довірливих.
• Нехай у вашому житті будуть люди, за яких хочеться випити, а не ті, через які хочеться напитися!
• Дорогі друзі, давайте вип'ємо за пристрасть! Пристрасть як хочеться випити!
• Жінка створена зробити чоловіка щасливим, де б цей нещасний не ховався. Так вип'ємо ж за те, щоб наше щастя нас завжди знаходило!
• Щоб показати, що він не тринькає бюджетні кошти, мер поставив на свій «Ламборгіні» газовий балон. Так вип'ємо ж за розумну економію!
• Щоб тебе зарізав... у 150 років молодий ревнивець, і ревнощі були не марними!
• Слабкі жінки мають пристрасть до сильних чоловіків. Сильні чоловіки мають пристрасть до жіночих слабкостей. За єдність протилежностей!
• Вип'ємо за те, щоб у наступному році криза настала тільки для бюро ритуальних послуг!
• Ми народжуємося з криком, а вмираємо зі стогом. Так вип'ємо ж за те, щоб наше життя пройшло зі сміхом!
• Знаєте, чим казка відрізняється від були? Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки. Тож давайте вип'ємо за те, щоб наше життя було схоже на казку!
• Запитує якось син-школяр у батька-бізнесмена: «А як на англійську перекласти «червонець»?» Думав-думав батько, та й каже: «Ніяк. Це суто російське вираз, воно перекладається.» Тож вип'ємо за те, щоб у нас не переказувалися гроші!
• Так вип'ємо ж за те, щоб бажання жінки завжди збігалися з можливостями її чоловіка…
Кажуть, смуга невдач іноді виявляється злітною. Так вип'ємо ж за наші радісні перспективи на злітній смузі!
• Як сказали б англійці: «Дауайте уп'ємо удочки!» Як сказали б німці: «Дафайте висипом фотки!» Як сказали б і скажемо ми: «Поїхали!»
• Давним-давно, чи недавно, чи давно-недавно. Гаразд… Загалом… жив… ну чи жила… Та яка різниця!? Вип'ємо!
• Давайте вип'ємо за андронний колайдер, і за те, щоб через годину ніхто не зміг вимовити цієї фрази.
• У німця є дружина і коханка. Кохає дружину. У француза є дружина та коханка. Любить коханку. У єврея є дружина та коханка. Любить маму. У російської є дружина та коханка. Любить випити! Так вип'ємо за справжніх чоловіків!
• Вип'ємо за те, щоб ми жили все краще і краще, як би не було гидко це оточуючим!
• Жінки мають слабкість відчувати сильні пристрасті. За пристрасних жінок, які мають пробачливу слабкість!
• Один мудрець сказав, а потім випив. Так вип'ємо ж за його мудрість!
• Нехай у вашому житті будуть люди, за яких хочеться випити, а не ті, через які хочеться напитися!
• Щастя! Добра і зеленого бабла!
• Виписка з трудової книжки: «…нагороджений Дошкою пошани…» Тож давайте піднімемо келихи за те, щоб наші заслуги були вчасно та справедливо оцінені!
• Щоб життя не йшло зазря, перекинемо стопоря!
• Коли б не відбувся виніс, за те, щоб ми вас, а не ви нас!!!
• Одного разу людина походить від мавпи і дуже потім каялася… Давайте вип'ємо за те, щоб у майбутньому не робити таких необдуманих вчинків!
• Великі гроші розбещують, маленькі - злять. Так вип'ємо ж за те, щоб у нас було багато-багато середніх грошей!
• Давайте вип'ємо за.. за.. залпом!
• У серці смуток, у мізках застій, чи не час по одній?
• Я пропоную випити за праску! Щоб усе було гладко!
• День пропав не дарма. Тож вип'ємо ж, щоб і вечір теж …
• Хоч у столиці, хоч у глушині, перший тост за музику душі!
• Чого хочеться, того частіше і більше!
• Так вип'ємо за те, щоб все нам було паралельно і тільки земля - ​​перпендикулярно!
• За мужність жінок, з якою вони обстоюють свою жіночність!
• Життя прекрасне, дивовижне, якщо випити заздалегідь.
• Багато пити шкідливо, а мало - нудно.
• Щоб кожному і достатньої кількості.
• Давним-давно, чи недавно, чи давно-недавно. Гаразд… Загалом… жив… ну чи жила… Та яка різниця!? Вип'ємо!

Смішні тости в прозі

Щоб вимовити оригінальний тост на день народження, не потрібно бути тамадою. Зробіть його смішним – і одразу станете зіркою свята. Тільки не затьмаріть блиском іменинника.До речі, побажання необов'язково має бути віршованим, куди природніше звучить привітання у прозі.

Кілька смішних тостів на день народження у прозі, які сподобаються всім без винятку:

• Багатий бізнесмен вирішив одружитися і звернувся до шлюбної контори, щоб йому підшукали даму з вищого суспільства. - Гарну, звісно? – поцікавився шлюбний агент. - Звичайно. Таку, щоб про неї можна було сказати, що вона начебто зійшла з картини, – уточнив своє бажання бізнесмен. Після того, як бюро організувало йому зустріч, він увірвався до шлюбної контори, бризкаючи слиною від обурення: - Я ж вас просив: гарну, як на картині. А кого ви мені підсовуєте: вуха, як лопухи, ніс лізе на губу, очі косі. - Сер, не треба так шуміти, - звернувся до нього один із агентів. - Це справа смаку. Кому подобається Рафаель, а хто і без розуму від Пікассо. Так вип'ємо ж за різноманітність смаків, про які не сперечаються.
Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить змія.
• Змія думає: – Укушу – скине! Черепаха думає: – Скину – вкусить! Так вип'ємо ж за вірну жіночу дружбу, яка допомагає долати всі перепони!
• Сільський двір. У кутку півень активно доглядає курочку. А в цей час на ґанок виходить грузин. У нього в руці кульок насіння, яке він ліниво гризе. Потім він набирає жменю та кидає на землю. Півень, помітивши насіння, залишає свою подругу і починає їх клювати. Грузин, побачивши цю сцену, сумно похитав головою: «Не дай Боже так зголодніти»! Пропоную випити за достаток!
• – Перестань переборювати! – каже дружина чоловікові за обідом. – У понеділок ти їв горохове пюре за обідом, у вівторок та середу – теж, у четвер погодився, а сьогодні раптом закапризував. Вип'ємо за те, щоб наші господині годували нас не тільки гороховим пюре, але й такими ж стравами, які зараз прикрашають цей стіл!
• У однієї вже немолодої жінки запитали, чи пам'ятає вона свого першого чоловіка. «Чоловіка – не пам'ятаю, коли – не пам'ятаю, але пам'ятаю, що… шарман!». Давайте ж вип'ємо за те, щоб усі наші чоловіки, незалежно від імені та інших обставин, були просто шарман!
• Закоханий приносить три квитки в кіно. – Навіщо три? - Здивувалася подруга. – Як навіщо? Для матері, для батька та для брата твого. Вип'ємо за вміння чоловіків домагатися усамітнення!
• Екскаваторниця Маша рила котлован і відкопала гробницю єгипетського фараона. Кришка саркофага зрушила, і Маша побачила молодого вродливого принца. Він був, як живий. Маша не витримала та поцілувала принца. І сталося диво – принц ожив. - Як віддячити тобі, Маша? – спитав молодий фараон. - Хочеш, я виконаю сім будь-яких твоїх бажань? - Не треба мені сім бажань, - сказала Маша, краще одне бажання, але сім разів... Фараон погодився, але на п'ятому заході помер.Так вип'ємо ж за екскаваторку Машу, що не дала відродитися рабовласницькому строю!
• Зустрічаються дві подруги. - Ти щаслива з чоловіком? - Запитує одна з них. – Я така щаслива… Ми так міцно любимо один одного, що вже кілька разів відкладали розлучення… Вип'ємо за міцне кохання!
• Зібралися жінки на Міжнародний конгрес. Три дні говорили-говорили, без жодного порядку денного, сварилися, сперечалися... Нарешті, ухвалили. 1. Усі мужики сволоти. 2. У шафі мало місця. 3. Носити абсолютно нічого. Давайте вип'ємо за те, щоб наші жінки ніколи не дійшли таких висновків.
• Є в Азії гора Любові. З нею пов'язані багато легенд. Ось послухайте одну із них. Якось молодий пастух і князівна покохали один одного і втекли з дому. За ними одразу помчали в погоню. Закохані вилізли на цю гору. Їх ось-ось мали наздогнати. І тоді юнак сказав князівні: «Давай я стрибну першим, а ти потім вирішиш, як бути далі».Але князівна відмовилася, бо не змогла б винести таких мук. І вона перша кинулася вниз і, звісно, ​​розбилася. Пастух глянув на її неживе тіло і просто спустився з гори Любові. Тож давайте вип'ємо за чоловіків, які таки першими виходять з ліфта!
• В одному із судів слухалася справа потерпілої. - Ви стверджуєте, що обвинувачений витягнув гроші прямо з вашого ліфчика? – спитав суддя. – Так, Ваша честь, – відповіла потерпіла. – То чому Ви не чинили опір? – здивувався суддя. - Я ж думала, він з добрими намірами, - знизала плечима засмучена дівчина! Так вип'ємо за чоловіків з добрими намірами!
• Я пропоную тост за зелених! Думаєте, цей тост присвячується жабам? Ні! І не Грінпісу! Цей келих я хочу випити за те, щоб у нас було багато-премного зелененьких! Коротше кажучи, за долари, яким би було тісно лежати в наших кишенях і ми їх зберігали у великих мішках у льоху і… Але щось я зовсім розмріявся, розбовтався, адже вже давно час випити! За зелені!
• У кіоску продаються вітальні листівки з написом: «Моєю єдиною, коханою на все життя». Підійшов молодик: – Дайте, будь ласка, дюжину таких листівок. Тож давайте вип'ємо за своєрідну чоловічу логіку!
• Щоб показати, що він не тринькає бюджетні кошти, мер поставив на свій «Ламборгіні» газовий балон. Так вип'ємо ж за розумну економію!
Стара жінка вирушає на той світ і думає, куди їй піти: до раю чи пекла? "Звичайно, в раю добре, клімат, зате в пеклі суспільство, чоловіки знову ж таки". Як розумієте, хороше суспільство примиряє із незручностями життя. Давайте вип'ємо за приємне товариство приємних чоловіків.
• Чоловік в Одесі гальмує таксі і просить відвезти його на Лозинську. Сідає. Різкий старт, потім проїжджають трохи та різко зупиняються. Водій відчиняє дверцята: «Лозинська!». Чоловік здивований: «Чому відразу не сказав?». Водій пояснює: "А я подумав, ви з шиком хочете".Вип'ємо за чоловіків, які люблять все робити з шиком!
• Ішли одного разу лісом Оленка та її братик Іванко. Захотів Іванко водички випити, дивиться – сліди від копит на землі, а в них вода. – Поп'ю з кінського копитця, – каже Іванко. - Не пий, - відповідає Оленка, - лошам станеш. – Поп'ю з коров'ячого копитця, – твердить Іванко. – Не пий, – відповідає Оленка, – телям станеш. - Поп'ю з козлячого копитця, - вперся Іванко. - Не пий, - відповідає Оленка, - козеням станеш Не послухався Іванко, напився з копитець вдосталь, і ні на кого не перетворився. Тільки животом потім з тиждень мучився. Так вип'ємо за те, щоб ніколи не напиватися до втрати людської подоби!
Чоловіків, які посилають виключно повітряні поцілунки, жінки вважають ледарями, які відлиняють від справжньої роботи. Так вип'ємо ж за чоловіків, які не бояться ніякої роботи!
• Іду я якось уночі парком: місяць, зірки, і хлопець з дівчиною цілуються на лавці.Іду вдруге: місяць, зірки… і той самий хлопець на тій самій лавці цілується з іншою дівчиною. Іду наступного разу: ніч, місяць, зірки… і той самий хлопець, на тій самій лаві вже з третьою дівчиною. Так вип'ємо ж за сталість чоловіків і непостійність жінок!
• Студент йде на іспит. Думає: «Здам нап'юся, не здам нап'юся». Купив пляшку. Сунув у кишеню піджака і пішов здаватись. Витяг квиток… Викладач: – Що це у Вас у кишені? - Та так нічого. - Ні, ні! Діставайте. Студент дістає пляшку, викладач – склянку. Наливає собі і залпом випиває: - Добре. Солоний огірок є? – Ні. – Шкода. А могло бути «відмінно», – заповнює викладач заліковку. Вип'ємо за правильний підхід!
• Вам цікаво, чим дружина тримає свого чоловіка? Грузинка – терпінням, негритянка – вмінням, гречанка – красою, вірменка – їжею, француженка – фігурою, американка – ділом, італійка – розкішшю, єврейка – криком, японка – грацією, російська – судом. Так вип'ємо за нас, за російських мужиків, яких тепер, в епоху демократії, нічим не втримаєш!
• Сперечалися якось три чарівники, хто швидше за інших навколо світу облетить. Змахнув один рукою, вдарився чолом об землю, звернувся яструбом і полетів уперед. Змахнув інший чарівник рукою, вдарився чолом об землю, обернувся соколом і кинувся навздогін. Змахнув рукою третій, вдарився чолом на землю, отримав струс мозку і закритий переломом основи черепа. Так вип'ємо за те, щоб завжди тверезо оцінювати свої можливості!
• Посеред озера в човні сидить мужик, рибачить. Довго сидить... Не клює. – Боже, – благав мужик, – пішли ти мені хоча б одну велику рибу! Спливає тигрова акула: - Ну і…? Тож вип'ємо ж за грамотно складене технічне завдання!
• На питання про те, кого ви більше любите - блондинок або брюнеток, справжній чоловік повинен відповідати: – Так! Так вип'ємо ж за справжніх чоловіків!
• Учителька запитує учня: – Якщо в тебе в одній кишені 10 тисяч, а в іншій 20 тисяч карбованців, що це означає? Учень, не замислюючись, відповідає: - Це означає, що я одягнув чужі штани! Давайте вип'ємо за те, щоб у нас у кожній кишені були гроші! І на книжці були гроші! І щоб жили ми приспівуючи!
• Розподіл чоловіків і жінок має відбуватися за таким принципом: кожній – за здібностями, кожному – за працею. Не питимемо за наших здібних жінок. Давайте краще вип'ємо за чоловіків-трудоголіків!
• Яка різниця між вірним і невірним чоловіком? Величезна. У вірного іноді бувають докори совісті. Так вип'ємо ж за те, щоб докори совісті не мучили вірних чоловіків!
• Все – жінки, а ми – богині, І погані розміри наших тіл. Нехай плачуть ті, кому ми не дісталися, Нехай здохнуть ті, хто нас не захотів!
• Дорогі мої подруги! Я хочу підняти тост за наших чоловіків, за тих, хто завжди поряд! Р-Я-Д-О-М, я сказала!
• Дівчина йшла вулицею і почула за собою кроки. Озирнувшись, вона побачила гарного хлопця. Озирнулася ще раз – він продовжував іти за нею. Вирішила з ним познайомитися, озирнулася втретє – його вже не було… То вип'ємо за те, щоб у місті вчасно закривали каналізаційні люки!
• Щоб у тебе було стільки ворогів, скільки залишилося крапель у випитій до дна чарці. Щоб ти пережив усі жахи спійманого звіра, аварію поїзда, катування рекетирів, борошно зека, засудженого до вежі, але тільки з екрану телевізора, який ти виграв у Полі чудес. Щоб тебе якось вкусила бджола, а ти від несподіванки стрибнув так високо, що встановив новий світовий рекорд. Щоб у квартирі, де ти вів розмову з чарівною жінкою tete-a-tete, раптом погасло світло, і ви, нарешті, порозумілися. Щоб у твоїй однокімнатній квартирі оселився барабашка, і за його витівки тебе вселили у впорядковану 3-кімнатну квартиру.Щоб тебе в новорічну ніч, коли всі святкують, послали до ранку копати яму, в якій ти виявиш скарб!
• Стоїть баран біля берега річки і дивиться. Раптом під'їжджає розкішна машина, і з неї виходить розкішна дама. Баран стоїть і дивиться. Красуня роздягається, баран стоїть і дивиться. Жінка купається – баран дивиться. Красуня виходить із води – баран дивиться, жінка одягається – баран усе дивиться. Вона їде. Баран продовжує дивитися. Вип'ємо за те, щоб наші чоловіки не уподібнювались до таких баранів!
• Динозаври – він і вона – дивляться один на одного. Він їй ніжно: "У-у-у". Вона заперечує: "Н-е-е-у-у!" І так тривало багато років. Він не витримав: - Ду-р-а-а, то ж вимремо ж! І вимерли ж! Так вип'ємо за гарне обходження, взаємний потяг і за дітонародження!
• Несподівано повертається чоловік із відрядження, стукає у двері – йому не відчиняють, стукає ще раз – йому не відчиняють, стукає у третій – дружина відчиняє двері, радісно кидається йому на шию і каже: - Дорогий, як я рада, що ти нарешті приїхав, а то я чекала на тебе тільки завтра! І все. Минає років п'ять чи шість, одного разу чоловік обіймає свою дружину і каже: - Кошеня, пам'ятаєш, якось, давно, я повернувся з відрядження, стукаю в двері - а ти все не відчиняла, що ж ти там робила? Дружина схоплюється і кричить: - О Боже! О Боже мій! Відчиняє двері шафи – звідти вивалюється скелет. Так вип'ємо ж, панове, за те, щоб кохані жінки частіше за нас згадували!
• Знаєте, чим казка відрізняється від були? Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки. Тож давайте вип'ємо за те, щоб наше життя було схоже на казку.
• Один мудрець сказав: «Не будь настільки сухим, щоб зламатися. Але не будь і таким мокрим, щоб тебе вичавлювали, як ганчірку». Вип'ємо за те, щоб на святковому небосхилі була мінлива хмарність, але без опадів, з температурою повітря близько нуля і температурою води в пляшках від 30 до 40 градусів!
• Друзі! Давайте вип'ємо за наших ворогів. Щоб вони мали все: заміська вілла, шикарна машина в гаражі, перські килими, басейн, камін, і звичайно ж, супутниковий телефон, яким би вони дзвонили тільки 01, 02 і 03!

Найсмішніші тости

Ближче до кінця свята обстановка стає зовсім невимушеною, а гості розкутіше. У цей час добре «заходять» трохи фривольні, кумедні до сліз тости. Напідпитку гості із задоволенням сприймають такі жарти і голосно підтримують того, хто говорить. Тільки не перегніть палицю, інакше когось образіть.

Найсмішніші тости на день народження, які змусять сміятися до сліз:

• За що можна випити, за що підняти тост? Хоча б за те, що кішка має хвіст! Інакше, якщо без причин і тостів пити, То можна швидко алкоголіком уславитися!
• По пустелі йде чоловік, який просто вмирає від спраги. На його шляху стоїть людина і продає краватки: – Купи краватку! - Навіщо мені краватка, я купив би в тебе хоч ковток води. І пішов він далі. Довго йшов, раптом на його шляху трапляється ресторан. Чоловік, не відчуваючи під собою ніг, прямує до цього ресторану, а на його дверях висить табличка: «Без краватки вхід заборонено». Хочу випити за передбачливих чоловіків!
• Хто любить важкий місяць, Хто - сторонню дружину, Хтось – говорити, хтось – слухати. Але хто, посилаючись на весь світ, Не любить добре поїсти? За дорогу господиню!
• Зустрілися на Плющісі три тополі: тополя, Едуард Тополя та установка «Тополь М». Один обсипав усіх своїм липким пухом, другий почав сипати нетрадиційною лексикою, а третій пригрозив, що завдасть нищівного удару, якщо двоє перших не припинять сваритися. Пропоную випити за вміння вести конструктивну бесіду та знаходити спільну мову!
• Стоячи біля вікна чоловік і дружина ведуть розмову: – Бачиш, який чоловік дбайливий у когось – навіть сам білизну з мотузки знімає, – каже дружина. - Дбайливий-то дбайливий, а білизну, між іншим, він знімає наше, - відповідає чоловік. Так вип'ємо ж за уважних чоловіків!
Якось у пустелі знайшов мужик лампу і потер її. З лампи вилетів джин:
• - Я могутній джин, і я виконаю три твої будь-які бажання! - Добре. Хочу багато грошей! Сказано зроблено. Джин простягає чоловікові кредитну картку. – Хочу величезний будинок із гаремом, де багато жінок! І це виконав джин. Простягає ключі від будинку. – Хочу ще три бажання! - Е, мужик, ні. Цього я зробити не можу. За традицією – один джин може виконати лише три бажання. - Добре, тоді хочу ще трьох джинів! Побажаємо нашому імениннику знайти собі на допомогу більше джинів!
• Суддя: - Підсудний, поясніть суду, чому ви тричі поспіль грабували один і той самий магазин? Підсудний: - Розумієте, громадянине суддя, перший раз забрав я там дружині сукню, а потім вона мене ще кілька разів змушувала її міняти! Вип'ємо за наполегливість наших дружин!
Розповідають, що коли Бог ліпив людей з глини, у нього залишилося багато запасних частин. В одному кутку лежали довгі ніжки, коротка спідничка і очі, що плескали віями. Коли Бог відвернувся, все це захихотіло та втекло пити каву – так з'явилися секретарки.
• В іншому кутку лежала краватка, стільниковий телефон, суворий костюм і дипломат. Коли Бог відволікся, костюм зав'язав краватку, взяв дипломат, поговорив по телефону, пробасив: «Скоро буду», – і пішов у невідомому напрямку. Так з'явилися начальники. А в третьому кутку лежала велика купа мізків, багато волосся та джинси.Коли Бог пішов на обід, все це встало і задумливо помчало до найближчого комп'ютера – так з'явилися програмісти. То ж вип'ємо за нашого ювіляра, представника найінтелектуальнішої професії!
• Один медик так пояснювався своєю коханою: «Виразка мого серця, ти завдала глибокої рани моєї душі, твої променисті очі пропалили мою сутність. Ум мій слабшає, як шлунок від подвійного прийому проносного. Пожалій мене, будь пластиром моєї душі та бальзамом страждань». Дорогі жінки, будьте пластирями наших душ та бальзамом страждань!
• Напис на пляшці коньяку «Отард» говорить: «Барон Отард багато воював, але вкрай розорився. І на останні гроші купив замок та організував коньячне виробництво». Так нехай у нас буде стільки останніх грошей!
• Якщо гора не йде до Магомета, то Магомет йде до гори. Якщо чоловік, який вам подобається, не зауважує вас, займіть у нього багато грошей, щоб він тільки про вас і думав. А вип'ємо ми за щедрих чоловіків!
• Жінки - квіти, чоловіки - вода. Так вип'ємо ж за те, щоб квітам частіше змінювали воду!
• Вип'ємо за те, щоб ми жили все краще і краще, як би не було гидко це оточуючим!
Будь я Віні Пухом, ніколи б не зізнався, що в голові тирса. Адже заспівати можна й так: «Якщо я чешу в потилиці – не біда. Значить просто засвербіло. Так Так Так"! Так вип'ємо ж за кмітливість і оптимізм.
• Чоловіки часто бажають знати, що жінки думають. Але справжні мудреці вважають, що це бажання є безглуздим. Якби чоловіки навіть навчилися читати жіночі думки, то не зрозуміли б нічого чи не повірили б у те, що зрозуміли. Вип'ємо за взаєморозуміння!
• Днями помітив, що біг дуже добре піднімає настрій. Буває, одягнешся в спортивний костюм, взуєш кросівки і побіжиш до найближчого кіоску за пивом, а назад ще швидше і так добре. То ж вип'ємо за гарний настрій!
Один раз мама заходить до свого п'ятикласника в кімнату і спостерігає картину: перед ним на стіні висить карта Росії, а школяр стоїть на колінах і каже: Господи, будь ласка, зроби так, щоб Москва-річка впадала в Чорне море, як я написав у тесті! Так вип'ємо ж за те, щоб кожного з нас милував Бог!
• Всякий рибалка мріє побачити Золоту рибку. Будь-яка дівчина мріє побачити Казкового Принца. Кожен юнак мріє побачити Прекрасну Принцесу. Тож вип'ємо ж за моркву! Вона покращує зір!
• Один чоловік хвалився своїм знайомим:Я вже кілька жінок врятував від зґвалтування. Як? Яким чином? - Запитують його. Я їх умовив! Так вип'ємо за союз сили і слова!
• Я п'ю до дна за тих, хто тута, За тих, хто там я не п'ю. Приємна кожна хвилина, Адже ваші морди так люблю!
• Математики стверджують, що після однієї першої чарки повинні слідувати дві другі, а потім і три треті… За продовження банкету!!
• За красивих, добрих, розумних - за нас, мужики!
• Студентський тост за батьків: За тих, хто думає, що ми тут вчимося!
• Ось раніше на Русі які були мужики - ніс з горбинкою, писюн палицею, 10 палиць кине -і ще на руках носить! А зараз - ніс картоплею, писюн гармошкою, пів палиці кине і ще на дорогу назад просить.
Раніше на Русі був такий звичай: якщо дівчина дочекалася хлопця з армії, то відливали гармату; якщо ні – садили дерево. Так вип'ємо ж за наші дрімучі ліси і за єдину поки що Цар-гармату!
• За дам гусари стоячи п'ють, Себе надією тривожа, Що дами не визнають за працю Трохи пізніше їм відповісти лежачи.
• Не прийми, Господи, за п'янку - прийми за ліки. Ми, Господи, не п'ємо, ми тільки лікуємось. Щоправда, не по чайній ложці, а на повні чайні склянки. І, на жаль, навіть не за день, а щодня. Але не заради пияцтва, а тільки щоб не відвикнути. Так іди назавжди, підла нечиста сила, залишся спирт чистий, і нехай не на шкоду грішному рабові Господа. Амінь.
• А я нагадаю вам старий тост-вірш: Так давайте вип'ємо тут, На тому світі не дадуть! Ну, а якщо там дадуть – Вип'ємо там та вип'ємо тут. І так ми і зробимо!
• Дорогі жінки! Бажаю вам завжди мати чотирьох звірів: нірку на плечах, «ягуара» в гаражі, лева в ліжку та осла, який би за все це платив!
• Сидять якось Вася зі своєю Ніною, так само як ми зараз, випивають. Ніна каже Васі: - Ось ми живемо з тобою вже п'ять років, дітей нажили, а все-таки одне одного до кінця ще не впізнали. Ти вже пробач мені, Васю! Адже я - дальтонік (колір не розрізняю), а весь цей час я від тебе приховувала! Вибач, мене, Васю! – Нічого, – каже Вася. - Адже і я - негр!.. Так вип'ємо ж, панове, за те, щоб у своєму сімейному житті ми частіше дивилися один на одного!
• Одна розумна людина сказала: «Ніщо так не скорочує наше життя… як відстань між тостами». Так вип'ємо ж за те, щоб жили ми якомога довше!
• Так давайте ж, друзі, востаннє вип'ємо і твердо, рішуче заявимо: «Як би важко нам у житті не довелося, як би гірко і важко не було, які б біди та нещастя не впали на нашу голову, ми ніколи в житті пити... Не перестанемо! »
• Друзі, таки вип'ємо за те, щоб ваші органи працювали краще ..., ніж державні!

Автор: Олена Медведєва, спеціально для Tonnasamogona.ru